0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн fAyer

  • **
  • 20
  • +0/-0
Анекдоты
« Ответ #210 : 15 Февраль 2012, 21:43:32 »
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
 Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что
 не опустили ее в кислоту... ::)21 ::)21 ::)21

*

Оффлайн daria03

  • *
  • 7
  • +0/-0
  • Пол: Женский
  • Daria03
Анекдоты
« Ответ #211 : 16 Февраль 2012, 08:21:24 »
Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в
церковь .
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать,
всё получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С
утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но
были
некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы
я
не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на
двух ногах, а не на
четвереньках с
криками : «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают
вперед -назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не
бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи,
а не менты;
В-седьмых, в священном
писание
кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается ;
В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец тебе грешник», а
«Господь
вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а
не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы
надо отпускать с миром, а не
посылать на ***;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
« Аминь»,
а
не словами «все пиздец,
расходимся»

*

Оффлайн Krakelure

  • **
  • 20
  • +0/-0
  • Пол: Женский
Анекдоты
« Ответ #212 : 20 Февраль 2012, 06:32:20 »
Моляться в церкві бабка і Янукович.
 Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
 Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
 - Нате, бабцю,- дав їй гроші.
 - Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
 - Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.

Заходить Азаров до кабміну:
 - Вибачте, я опіздал.
 Янукович виправляє його:
 - Микола, правильно казати запизнився!
 Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.

21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
 - Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
 Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
 - Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
 Медведчук дістає 200 долларів і каже:
 - Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
 Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
 - Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
 Пілот подивився на це все і каже:
 - Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!


*

Оффлайн makrosed9

  • **
  • 15
  • +0/-0
Анекдоты
« Ответ #213 : 22 Февраль 2012, 23:04:09 »
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
 - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

2 анекдот
Марь Иванна:
 - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
 Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
 - Ну, Машенька, читай.
 - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
 - Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
 - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
 «Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

*

Оффлайн fAyer

  • **
  • 20
  • +0/-0
Анекдоты
« Ответ #214 : 23 Февраль 2012, 03:33:57 »
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
 -Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
 вторая отвечает:
 -А я в бога больше не верю.
 -Да ну пиз…шь?
 -Да вот тебе крест!

*

Оффлайн vazonov11

  • *
  • 1
  • +0/-0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #215 : 21 Февраль 2013, 13:40:02 »
В дежурную аптеку, в два часа ночи влетает девушка в шубе. За прилавком мужчина-фармацевт. Девушка резко скидывает с себя шубу, под которой ничего нет, и страстным голосом шепчет:

- Я уже полгода не видела мужчины!

Фармацевт отвечает служебным голосом:

- Эти глазные капли очень хорошо помогают в таких случаях!

  :P

*

Оффлайн Катерина11

  • **
  • 21
  • +3/-0
  • Пол: Женский
Анекдоты
« Ответ #216 : 12 Июль 2017, 11:49:23 »

Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход


Пост склеен: 13 Июль 2017, 05:59:26

Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход
« Последнее редактирование: 13 Июль 2017, 05:59:26 от Катерина11 »

*

Оффлайн Sky89

  • **
  • 23
  • +3/-0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #217 : 24 Август 2017, 06:01:56 »
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нае@@ть тебя с деньгами вряд ли получится. ;D
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.

*

Оффлайн finkl

  • **
  • 21
  • +1/-0
Анекдоты
« Ответ #218 : 28 Декабрь 2017, 02:41:50 »
Странное существо - человек. 
Бьет, потому что любит. 
Воюет за мир. 
Работает, чтобы отдыхать. 
Убивает, чтобы жить. 
Пьет отраву за здоровье