0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн мила

  • мила
  • ******
  • 354
  • +19/-0
  • Пол: Женский
эротические анекдоты
« Ответ #45 : 09 Май 2009, 12:19:36 »
1.Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
2.Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

*

Оффлайн Связной®

  • ********
  • 1647
  • +349/-0
  • Пол: Мужской
  • !!!Не зли меня!!!
эротические анекдоты
« Ответ #46 : 10 Май 2009, 13:42:10 »
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща.

                  *                  *                  *

Секс по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

                  *                  *                  *

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход

*

Оффлайн мила

  • мила
  • ******
  • 354
  • +19/-0
  • Пол: Женский
эротические анекдоты
« Ответ #47 : 10 Май 2009, 15:28:14 »
1..Приходит муж домой в доску пьяный,«строит» жену с тещей и кричит:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и пью!
Жена: - Да ну? Теща: - Да ну?
Муж:- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и прихожу!
Жена: - Да ну? Теща: - Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю! Хочу с женой, хочу – с тещей…
Жена: - Да ну?
Теща: - Да-да, теперь он в доме хозяин!

2.Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е#@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Как тебе сказать.... когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

3..На приеме у венеролога:
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.


*

Оффлайн Связной®

  • ********
  • 1647
  • +349/-0
  • Пол: Мужской
  • !!!Не зли меня!!!
эротические анекдоты
« Ответ #48 : 07 Июнь 2009, 15:26:23 »
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!

          *          *          *

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход

*

Оффлайн GILBERTO_MIET

  • ****
  • 72
  • +4/-0
  • Пол: Мужской
эротические анекдоты
« Ответ #49 : 07 Июнь 2009, 19:08:00 »
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
  какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
  посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
  нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
  проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.


*

Оффлайн Связной®

  • ********
  • 1647
  • +349/-0
  • Пол: Мужской
  • !!!Не зли меня!!!
эротические анекдоты
« Ответ #50 : 09 Июнь 2009, 23:58:33 »
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

             *             *             *

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.

- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!

- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

             *             *             *
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:

- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.

- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.

- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход

*

Оффлайн Allan

  • ****
  • 53
  • +1/-0
эротические анекдоты
« Ответ #51 : 11 Июнь 2009, 00:26:05 »
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

*

Оффлайн мила

  • мила
  • ******
  • 354
  • +19/-0
  • Пол: Женский
эротические анекдоты
« Ответ #52 : 05 Декабрь 2009, 13:15:32 »
Один пенсионер - другому:
- Ну что, тряхнем стариной?
- Главное, чтобы старина не отвалилась...

***

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

**

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

***

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


***

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

*

Оффлайн timon_krava

  • ****
  • 60
  • +3/-1
  • Пол: Мужской
эротические анекдоты
« Ответ #53 : 16 Январь 2011, 11:44:52 »
"_zombias_, если постишь анектоды, ты почитай тему - может такие уже есть! Будь внимателен следующий раз!!!"
_______________

Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход, Посмотри пост №7 и №8 :) ;)
« Последнее редактирование: 16 Январь 2011, 11:47:08 от timon_krava »
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство.

*

Оффлайн fAyer

  • **
  • 20
  • +0/-0
эротические анекдоты
« Ответ #54 : 13 Февраль 2012, 19:15:10 »
1. Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$! ::)21 ::)21 ::)21

*

Оффлайн gameislife

  • *
  • 5
  • +0/-0
эротические анекдоты
« Ответ #55 : 18 Февраль 2012, 21:53:34 »
Ваня паял эту схему как мог.
 Отвлекся - паяльник застрял между ног.
 Жареным мясом запахло вокруг:
 девочкам Ваня больше не друг.

*

Оффлайн Krakelure

  • **
  • 20
  • +0/-0
  • Пол: Женский
эротические анекдоты
« Ответ #56 : 20 Февраль 2012, 06:22:55 »
как называются люди которые не пользуются гандонами?
 - папа и мама

Существует 2 типа жен-заботливая жена и идеальная.
Жена должна иметь большую Ж,хорошо управляться с Х и иметь большие С.
Это заботливая жена!
Ж-жилплощадь,Х-хозяйство,С-семьи!
А о чем вы подумали-это уже идеальная жена!

Сидят в яичках два спермотозойда, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает: а как оплодотворить яицеклетку? Старый:Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яициклетка, она ответит да и все заплываешь в нее!
Наконец то настал такой момент. Спермотозойд плывет видит впереди черное пятно Спрашивает ты яициклетка?
Черное пятно:нет
Спермотозойд в изумлении:А ТЫ КТО?
Черное пятно: Я КАРИЕС!!!!!!!!!!

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

*

Оффлайн finkl

  • **
  • 21
  • +1/-0
эротические анекдоты
« Ответ #57 : 28 Декабрь 2017, 02:35:24 »
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается пет