0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

*

Оффлайн Krol01Автор темы

  • ***
  • 42
  • +0/-0
Ржачный рассказик :)
« : 18 Октябрь 2009, 10:37:39 »
Эту историю увидел в инете давненько, но смеялся очень сильно) даже наверно не смеялся, а просто рыдал  ::)21 главное дочитайте до конца

вот собственно и сам рассказ:

Я Вчера Обосрался Прямо В Центре Города (: lol lol lol
   
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, на*** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И *** пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло ****, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.


*

Оффлайн figer32

  • ****
  • 50
  • +0/-0
Ржачный рассказик :)
« Ответ #1 : 19 Октябрь 2009, 02:28:04 »
Такой по-моему на любителя рассказик...давно когда-то читал не особа затронул))

*

Оффлайн мила

  • мила
  • ******
  • 354
  • +19/-0
  • Пол: Женский
Ржачный рассказик :)
« Ответ #2 : 04 Декабрь 2009, 16:59:58 »
Куда летим..
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”..
взято из инета

*

Оффлайн Связной®

  • ********
  • 1647
  • +349/-0
  • Пол: Мужской
  • !!!Не зли меня!!!
Ржачный рассказик :)
« Ответ #3 : 05 Декабрь 2009, 00:53:00 »
 
Что бы увидеть скрытый контент, у вас должно быть пять сообщений на форуме, если нет дополнительного условия
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход
Вы не можете просматривать ссылки. Регистрация или Вход

*

Оффлайн мила

  • мила
  • ******
  • 354
  • +19/-0
  • Пол: Женский
Ржачный рассказик :)
« Ответ #4 : 05 Декабрь 2009, 13:02:43 »
Можно погладить?...
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. . Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
(с) из инета


*

Оффлайн finkl

  • **
  • 21
  • +1/-0
Ржачный рассказик :)
« Ответ #5 : 28 Декабрь 2017, 02:28:30 »
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником. Не то что бы все было так весело, но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы, похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями, но попробуй не приди к нему на днюху - обиду будет помнить годами. Еще хуже - не пригласить кого на собственный ДР. Посему ходить на пьянки приходилось, как на работу. Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы - там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли на заднем дворе кабаков. Особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат: подстреленный повар (не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга с 10 метров так и не попали. Или деятельно участвовать в раздаче и получении шиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь, обезьянник, за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой- то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку, уши как оладьи, глаза заплыли, вся клетка в кровище, но:- Пид@расы!!! Мусора- пид@расы!!! Маму вашу @бал!!! В рот!!! Нет, в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто-то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки, что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады, что приняли такого Савонаролу.
- Эй, мальчик! (дежурному)
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и решаю вмешаться. Громко - на все отделение:
- РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой ему:
- Мальчик! Сигарету принес!
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
- ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС- ник.
- Мальчик, покурить дай!
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
- ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет, всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро. В вестибюле пасется куча народу - ждут. Приезжает наряд.
- Мальчик, дай папиросу!
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
- ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону, объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
- ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
- А- га- га!!!
Дошли, кажется, до 25, потом пришел начальник (26) и разогнал цирк.Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР, что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу - братва, менты, шмары, писатели, поэты, художники и прочая сволочь.
Стою, как Маргарита на лестнице, лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
- Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
- А что там?
- Сюрприз! Тебя порадует!
Млять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком - чуткая третья ноздря вопила, что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку, открываю багажник - там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
ИМать ту Люсю.
- Даже не почистил ствол, собака - мелькает идиотская мысль. Можно подумать, что за почищенный мне меньше дадут. Тут, судя по запаху, о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит. (Как оказалось- 8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке). Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах, Красная Площадь в 40 - и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет, что делать?
Середина 90х, Чеченская война, ночью тормозят на каждом углу и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю, мол:"Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея, обнаружил неизвестный мне предмет, который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер."Чушь, конечно, собачья, но хоть руки трястись перестали.
За руль, и, вибрируя очком, еду мимо Метрополя, оставляю слева ФСБ, бррр, вот бы там порадовались, ныряю в переулки, там обычно пикетов нет, ГУМ, Красная Площадь, Лобное Место...
- Может- там выкинуть? Хоть сяду надолго, зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного, помоги, святой угодник, мы ж с тобой одного диагноза ,и желанный мост.
Тпрру, залетная!
Еще чуть- чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
- @уй вы меня таки посадите, гражданин начальник!
Хорошо, что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.Теперь, проезжая по этим местам, невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
- Как же я, сука, выжил? И при этом- даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь